Maybe I don't Care

拒绝足球很久了，虽然曾经让很多人无法理解的爱慕过，何况那个被人唾弃的中超。
可是今天恕我再来说几句关于07年的申花。（实在无法再做“忍者”了）

      今天去姑姑家吃年夜饭，很几年没有在除夕聚在一起吃年夜饭了，有点不习惯。说实话，还是喜欢自己家的狗窝，和妈妈烧的那些家常小菜。
      
      饭吃得有些冷清，因为那个家只有两老和两条狗。其实本来那是一个很热闹的家，一家四口，一个儿子一个女儿，只是现在，女儿嫁为人妻，儿子又远在新西兰。
      看得出来，姑姑和姑父的年夜饭吃得有点心不在焉，一直到终于接到儿子从新西兰打来的长途。电话里，他们埋怨着哥哥应该早点睡觉，原因是当时已是新西兰凌晨一点，其实一点也还好啦。我看着忽然有种心酸的感觉，原来当我们不在父母身边的时候，父母是如此的思之切！        
      
      有时候我们常常只顾着自己的想法，却不管父母的担心与思念。曾经老爸开玩笑地问我说：“你出去了，会不会想我们？”我说：“不会。”老爸以为是玩笑，其实当时我真的觉得自己不会。现在我想说“我会！我一定会想你们。”甚至因为太想你们而不会出去。
  
        忽然发现老是一件很可怕的事，长大也是。如果能一直这样就好了。

       P.S. 还是觉得自己太不擅长写感觉这东西。貌似心里的东西写出来不可避免地有那么点变质。
        
     

前几天跟朋友说起自己看了《生日快乐》，换来的却是大家不屑的眼神。
的确那是一个落入俗套的故事情节：
明明相爱的两个人，一个因为幼年的阴影而缺乏暗全感，宁愿与爱人成为“比好朋友更好的好朋友”；一个表面看来花心，实际却一直等待着深爱着的她走出童年的阴影。
原来暧昧有时候并不是对感情的不负责任，而是缺乏安全感的表现。
在故事结局之前，大家一定和我一样厌极了小南。
从96年到03年的7年间，他不停地换着女朋友，
即使在跟小米说生日快乐的时候，身边依然躺着其他女人。
小米和小南如他们的好朋友曾宝仪所说的，
他们“莫名”地不清不楚了N年，
终于小米感觉到一丝曙光的时候，
却在车里听到小南的留言终于失声痛哭。
她接受不了，等待了这么多年等来的却是这样一句：“我要结婚了，新娘是你不认识的。”
后来大家才知道，这句话是小南知道自己生患绝症后与小米的告别。
小南走了，一个人悄悄地离开了这个世界，离开了他的爱人，他的朋友。
临终时，小南拜托姐姐，每年的6月7日要代他向小米说一声生日快乐。
小米依然在每年生日的时候收到小南的短信，即使他俩身处两地，甚至以为小南已经结婚，
她都已经满足了。
她不知道三年前他就已经离开了她，但他的心从来都没有离开。

冰冷的生活里我们需要的并不是一部剪辑有多好的影片，
情节俗套又有何妨？
能让我们感动到哭的电影，不知道算不算是一部好电影。

很久没有坐下来好好地看一场电影了。
可能年纪大了，越发浮躁吧。
以前大学的时候，寝室里的四个人还会互相提醒不要忘记看周六的“佳片有约”，现在忽然都不怎么看电影了。
有时候，我们情愿选择在台湾综艺节目前没心没肺地笑上一回，而不是对着电影认真地思考一番人生、爱情……
不过自从今年跨年跑去电影院看了场黄金甲回来后，似乎自己又重新爱上了电影。
倒不是说黄金甲怎么个好法，那是不可能的。但从此重新爱上电影，甚至爱上去电影院看电影，却是实话。

在此向大家汇报本人自上周四以来的战绩：
周四：伤城
周五：伤城+无间道
周六：台北朝九晚五
周日：经过
周一：恋爱地图

刚刚搬家到这里
刻苦研究小歪ING
影评就先免了

十二月注定是一个幸福的月份。

从信箱里收到朋友寄来的贺卡，是信箱而不是邮箱，感觉很好。

是的，你给我写的信我都保留着，理东西的时候还常会拿出来看，

每次看都会有感动到哭的冲动。那时我们高一，现在连四年大学都过去了。

虽然那时憧憬的梦想大多没有实现，但这已无关紧要。

其实在很多地方，我们并不相同，但我们却常喜欢同一件事物，

比如那时的复旦（当然现在说来就有点讽刺了，特别对我来说），

当然还比如小五。

因为这些共同，所以我们有时并不如那些会谈心事的朋友，但我们有很多共同的回忆。

不知道你终结孤单的过程应该不会影响我们之间的感情吧，只要我们在特别的日子都记着对方就可以了。

我也觉得海边的那晚很幸福呢！不过你的海边二游应该更幸福吧？

爱你！亲亲~~~

很多人对着这里的空白，都想知道最近的我都在干嘛吧？

是的，我很忙，几乎隔几天就要Fighting一次，

Fighting到几近崩溃。

2个月来重装了N次，

却依然陷入貌似永无止境的深渊。

从刚开始的沮丧，到之后的郁闷，

然后是平静，现在是崩溃。

Fighting~~~ Fighting~~~

要Fighting到什么时候呢？

9月前的电脑还是一直很乖的，

但从那之后，

就莫名地演变成现今的情形。

今天再次重装，

已经不敢对其能坚持的时日抱任何希望了。

太久没有写了，很多人来问我原因，我说不知道。

是不想写还是没要写的？是两者都有还是有其他一些原因？

我知道原因有很多，只是懒得去想。

双年展快要结束了，从一开始就说要去的我还没去过。

承载着帮人家看画笔的重任，所以应该还是会去吧。

连着两个双休日过着“偏瘫”的日子，

终于在过去的这个周末“康复”了。

却因为一天走了太多的路，开始头晕，可见是太久没走动了。

“乱世懒生”？

貌似总结得蛮贴切。

过去的这个星期，是独立音乐的一个星期。

相比较云峰那样的“正式演出”（虽然事后证明其操作还有诸多不完善之处），

我总是更喜欢那些在PUB、在街头的非正式表演。

谁叫10/26是周四呢？（为什么北京的演出就放在周五ORZ）

那天同学们在YYT听张悬，抱张悬，

我在家听她的专辑，刻意地听，感觉到从没发现的赞。

说实话，

MP3里塞了这么多音乐，都快塞满5G了，

却很少有时间，或者说想到去听。

阿信又帮人写词了，最近这个小肉包真的很多产。（太多了）

PO段歌词上来，但希望大家不要来问这是不是我的心情？

这样的问题，我拒绝回答。

暗恋是一种礼貌 暗地里盖一座城堡
然后再当你的警卫 跑腿 和小猫
随时你要我重灌电脑 随时你要我随传随到
买面包 鸡排和水饺

你每次对著我笑 你的笑里面有毒药
我看著你出了神 还丢掉了解药
可能你从来没感觉到 最好你永远感觉不到

9/9过去后的一连几天，我开始放肆地睡觉，以致这里依然还是一片空白。

从同学们的PO文中感受到大家玩得还是蛮开心的我，终于放下之前几天的压力，痴痴地睡过去了。

从大家的SPACE里搜刮了N多PP，忽然发现那天的自己实在是低调得可以。

我总是在越热闹的地方越低调。

很不喜欢这样的自己，总是跟自己说下次不要了，但那天我是真的看着大家开心就够了。

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时隔一个月，再来完成这篇未完待续才发现真的很难。

现在留在记忆里的是什么呢？

是那天地上随意跳动的气球，

还是厨房里飘散出来的鸡翅焦香？

是大家和着GUITAR的淡淡歌声，

还是抹上奶油的那一张张笑脸？

应该是全部吧。

那天的DV，

我已经拜托了在电视台工作的达人，

只怕“巧妇难为无米之炊”，

所以也一直不敢也不好意思问别人怎么样了。

我想大家也还是和我一样地不要太期待的好吧。

其实只要我们大家都有了共同的回忆就够了。

不是吗？

——真的很爱你们，亲爱的同学们！