Maybe I don't Care

十二月注定是一个幸福的月份。

从信箱里收到朋友寄来的贺卡，是信箱而不是邮箱，感觉很好。

是的，你给我写的信我都保留着，理东西的时候还常会拿出来看，

每次看都会有感动到哭的冲动。那时我们高一，现在连四年大学都过去了。

虽然那时憧憬的梦想大多没有实现，但这已无关紧要。

其实在很多地方，我们并不相同，但我们却常喜欢同一件事物，

比如那时的复旦（当然现在说来就有点讽刺了，特别对我来说），

当然还比如小五。

因为这些共同，所以我们有时并不如那些会谈心事的朋友，但我们有很多共同的回忆。

不知道你终结孤单的过程应该不会影响我们之间的感情吧，只要我们在特别的日子都记着对方就可以了。

我也觉得海边的那晚很幸福呢！不过你的海边二游应该更幸福吧？

爱你！亲亲~~~

很多人对着这里的空白，都想知道最近的我都在干嘛吧？

是的，我很忙，几乎隔几天就要Fighting一次，

Fighting到几近崩溃。

2个月来重装了N次，

却依然陷入貌似永无止境的深渊。

从刚开始的沮丧，到之后的郁闷，

然后是平静，现在是崩溃。

Fighting~~~ Fighting~~~

要Fighting到什么时候呢？

9月前的电脑还是一直很乖的，

但从那之后，

就莫名地演变成现今的情形。

今天再次重装，

已经不敢对其能坚持的时日抱任何希望了。

太久没有写了，很多人来问我原因，我说不知道。

是不想写还是没要写的？是两者都有还是有其他一些原因？

我知道原因有很多，只是懒得去想。

双年展快要结束了，从一开始就说要去的我还没去过。

承载着帮人家看画笔的重任，所以应该还是会去吧。

连着两个双休日过着“偏瘫”的日子，

终于在过去的这个周末“康复”了。

却因为一天走了太多的路，开始头晕，可见是太久没走动了。

“乱世懒生”？

貌似总结得蛮贴切。

过去的这个星期，是独立音乐的一个星期。

相比较云峰那样的“正式演出”（虽然事后证明其操作还有诸多不完善之处），

我总是更喜欢那些在PUB、在街头的非正式表演。

谁叫10/26是周四呢？（为什么北京的演出就放在周五ORZ）

那天同学们在YYT听张悬，抱张悬，

我在家听她的专辑，刻意地听，感觉到从没发现的赞。

说实话，

MP3里塞了这么多音乐，都快塞满5G了，

却很少有时间，或者说想到去听。

阿信又帮人写词了，最近这个小肉包真的很多产。（太多了）

PO段歌词上来，但希望大家不要来问这是不是我的心情？

这样的问题，我拒绝回答。

暗恋是一种礼貌 暗地里盖一座城堡
然后再当你的警卫 跑腿 和小猫
随时你要我重灌电脑 随时你要我随传随到
买面包 鸡排和水饺

你每次对著我笑 你的笑里面有毒药
我看著你出了神 还丢掉了解药
可能你从来没感觉到 最好你永远感觉不到

9/9过去后的一连几天，我开始放肆地睡觉，以致这里依然还是一片空白。

从同学们的PO文中感受到大家玩得还是蛮开心的我，终于放下之前几天的压力，痴痴地睡过去了。

从大家的SPACE里搜刮了N多PP，忽然发现那天的自己实在是低调得可以。

我总是在越热闹的地方越低调。

很不喜欢这样的自己，总是跟自己说下次不要了，但那天我是真的看着大家开心就够了。

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时隔一个月，再来完成这篇未完待续才发现真的很难。

现在留在记忆里的是什么呢？

是那天地上随意跳动的气球，

还是厨房里飘散出来的鸡翅焦香？

是大家和着GUITAR的淡淡歌声，

还是抹上奶油的那一张张笑脸？

应该是全部吧。

那天的DV，

我已经拜托了在电视台工作的达人，

只怕“巧妇难为无米之炊”，

所以也一直不敢也不好意思问别人怎么样了。

我想大家也还是和我一样地不要太期待的好吧。

其实只要我们大家都有了共同的回忆就够了。

不是吗？

——真的很爱你们，亲爱的同学们！

信箱里寄来了2007 IKEA的广告，很久没拿到了。

坐在XX上漫无目的地翻，想到了那时候的我们。

那是高中时的我们。

那时的我们每次假期都会去IKEA还有老店旁边的那一排小店。

我们带回来很多瓶瓶罐罐。

家里千奇百怪的杯子，各式各样的碗碟，还有漂亮到舍不得用的蜡烛和纸巾……

我们总是颠覆东西的真正用途，比如把买来的杯子当花瓶，又把买来的花瓶当杯子。

我把那时候的生活状态定义为小资的追求期。

上课的时候，我们在下面看萌芽，向往着巨鹿路旁的那一排酒吧；

周五的时候，我们会屁颠地跑到精文花市，一人捧着一大把百合或者睡莲回家；

我们顺着陈丹燕的书，走过那些充满故事的街道；

我们还去城市超市，研究那些在外面超市看不到的进口食品，偶尔买点回来自己DIY一下；

……

可是渐渐地，我发现其实小资生活是堆积在物质基础之上的，

很多东西对于我们来说，还是力不从心的。

现在，有些人继续着她们的小资生活，

有些人却渐渐远离。

其实有些事并不是一种方式，而是一种心态。

我，是个好人啦！——大家不要扔鸡蛋哦。

可能我拒绝了你的逛街邀约，但其实在说不去的同时，我已经把你的想法考虑进去了。甚至再给我多一点点的时间，让我消化着内心那股对不起你的感觉后，我就会完全完全地说，我们去吧。

虽然我没有感觉到你的“恳求”，但即使你不是恳求，我也会记住你给我的建议。其实下次我想我知道我会怎么做的，请不用急着伤心。或者我希望你能伤心过，说了想说的话后，就能PASS掉，是彻底地PASS掉。

以上的“你”可能的确是某个特定的对象，但我今天想拿来说的时候，“你们”已不单单仅是“你们”。

我承认我的嘴常常比较“坚持”，但其实我的心并不如我表现得这么“铁石”，甚至是你们都不从感受到的“柔软”。我很希望我的朋友们都能了解我，但其实谁又能真正地完全正确地认识自己呢？我们只是在摸索中前行……

其实宽容真的不错。就像我对朋友长久以来对我的误解始终一笑而过一样。

可能你明白我在说什么，那么很好，请继续理解我。

可能你不明白我在说什么，那么请从今试着了解我。

我回家了

各位同学
第一次来
网站很漂亮
作的好用心
谢谢你们的体贴
我会常来
听你们说你们的生活

我到家了
虽然行李又滞留在香港
手机也遗失了
但是心是盈满的
人也平安

这一次的大旅行
从整整一个月前
到法国比利时
十几天前
从西南到东北
吸收着不一样的空气食物和水
我感觉到自己的内心有好多话想说
也曾午夜在饭店房间目中无人的弹琴歌唱
或是枕着洁白的枕头安静的一夜无眠

奖项也只够虚荣一个晚上
各地的报导总难免天差地别
写着文章的我是真实存在的我
唱着歌的我是真实存在的我
感谢你们真实存在的我是真实存在的我

真实世界的我
要去找东西吃
和家人连络了
还要跟我的猫(阿财)玩耍

你们送我的猫熊 信件 光碟手工艺品 纸条照片
都跟我的吉他一起还在飞往台北的天空
但是歌声 眼泪 和祝福
已经回家了
跟着我回家了


我不是大众歌手
我不是小众歌手
我甚至常常忘记自己是歌手

但是你们
你们是土壤
你们是花朵
你们是移动的月亮
谢谢你们让我看见
遥远却再熟悉不过的

跟我生长的城市一样
如此美丽
如此善良

陈绮贞2006.7.26

2006-7-26 23:04

59.112.226.123 - 台湾省 中华电信HiNet

昨天的激动一刻，一不小心错过了。

早上开机看到人家的消息，还以为只是上站，

回家上了我们的论坛才发现是留言——好大一段的留言。

即使已经过去了24小时，

老师的留言还是让我感动到……

看第二遍，第三遍……一直看下去，

我们会一直一直这样感动。

想不起从什么时候开始，曾经占据我生活很大很大部分的足球，已经渐渐地离我远去。原来一个人真的不可能坚持太久。

94年是我的开始。至今我和我的家人都没法总结出是什么会让这么个小姑娘，在家里没有一个人看球的前提下，爱上足球。其实真的要细数这12年真的很难，剩下的记忆也已经只是片段。是上海VS辽宁的那场雨战；是世界杯Baggio的那一脚点球；还有和好友逃课在我家看冠军杯，记得那天我用的理由是自行车在路上坏了；还有那一个一个名字，那些自己曾经喜欢过的人，很多，多到自己都数不过来了，只是现在听到的时候，脑子就会飘过——这个人我喜欢过的。而根据此想法飘过的频率判断，得出如上结论。

曾经我们共同为那一抹蓝色哭过笑过。而当欧锦赛上意大利遇上荷兰的时候，我开始为悲情的橙色军团祈祷。然后是西班牙，是葡萄牙……渐渐地战友离我远去，当我开始一遍遍地教授身边人什么叫越位的时候，我发现自己已没有了往日的激情。

又是一个一个人的世界杯。我看了不少，我试着去重新投入，却觉得自己再也回不去了。我不知道是今年真的不精彩，还是我眼中的世界杯已不再精彩。但事实是，世界杯决赛我没有看。而世界杯后，连德比都不能再让手中的遥控器停下来。（去现场看德比的那几场还是很记忆犹新的）我想我是彻底地远离足球了。

还记得老妈那时常唠叨，担心着我以后怎么办，因为我说我肯定是非球迷不找的。她说这样以后肯定是没人做饭，没有洗碗的。坚持了这么久，坚持一个人半夜起来看球，终于我还是放弃了。

曾经为Bergkamp疯狂过好一阵子。他都走了，是不是我也该为自己划上一个句号呢？